Позывной в базе РЧЦ

Введите позывной сигнал:

 

Сдать радиолюбительский экзамен? Легко!

globuscontest

Осталось
Создай свой счетчик

 E-mail рассылка и электронный маркетинг. UniSender — это веб-сервис для организации массовой персонализированной рассылки для своих клиентов и подписчиков.

Яндекс.Метрика Все сайты Саратовской области Рейтинг сайтов Саратова Хостинг

sarlog

Фраза дня

Есть хотя бы одна не аномальная зона в Балашове? Конечно! Исправительная.

 

Шаблоны Joomla 3 здесь: http://www.joomla3x.ru/joomla3-templates.html

Заметки из розетки

Со смехом вокруг провода...

 

Старый анекдот от инженеров электросвязи.
В одном институте должна была состоятся лекция по теории линейных цепей, но профессор

не явился к началу лекции.
Студенты волнуются, но открывается дверь и появляется дядя Ваня - вахтер, который сидел
обычно рядом с этой аудиторией.
- Ребята, не волнуйтесь эту лекцию прочту я.
И, действительно, в течении двух часов блестяще донес до слушателей материал, по окончании
студенты окружили лектора.
- Дядя Ваня, что же вы там сидите, вам непременно надо преподавать.
- Да, теорию я представляю - сорок лет здесь сижу, но вот до сих пор понять не могу - как
керосин по проводам бежит.

 

Анекдот из жизни.
Разница между электриком и радиотехником.

-Антенна железная?
-Да.
-Мачта железная?
-Да.
-Ты всё заземлил, не пойму как же она работает?

 

В деревне установили вышку сотовой связи.
Через месяц население подало жалобу. Что, дескать, наблюдаются головные боли, ухудшение самочувствия, бессонница, бла-бла-бла...
Ответ директора был простым:
- Это всё фигня! Вы только подумайте, что будет, когда мы её включим...

 

Из отчета по командировке
"Причина неисправности - электропротертый провод."

 

Так от чего умер ваш муж?
— Ну. В основном от электричества.
— Это, простите, как?
— Рогами за провода зацепился.

 

 

— Главная цель всех изобретений — сберечь человеку время.
— Исключение — изобретение телевизора.

 

Всем известно что микросхемы работают на волшебном дыме,
а когда дым выходит-микросхема перестает работать!!!

 

 

Встречаются два друга. Один (радиолюбитель) хвастается:
- Вчера вечером такой кайф получил! С большим трудом, но всё таки поимел новую...
- Девицу?
- Бери выше! Страну!

Сон радиолюбителя.
Пальмы, море, песок. Небольшой собственный тропический островок - отдельная территория по DXCC и IOTA, с хорошо оборудованным shack и антенным полем и трёхфазным кабелем.

 
Начинающий HAM спрашивает опытного:

- А кто такие QSL менеджеры direct only?
- Это такие существа, питающиеся зелеными бумажками из конвертов.

HAM спрашивает коллегу:
- Принимая CW ты сколько букв в минуту можешь записать?
- Ну, 220...250.
- Ух ты!
- Могу и больше, но тогда уж совсем чушь получается..


HAM вечером перед CQWW, проверил TRX и антенны, пиво приготовил - ждёт начала теста.
Звонок в дверь. HAM, проклиная всё на свете идет открывать. Там ослепительная девушка:
-Дорогой, хочу стать твоёй женой...
- Блин, ну почему именно сейчас?!


В страстную пятницу Monk Apolo "строит" pile up. Заходит иегумен. Увидел сей грех и кричит: " Да как ты смеешь,?!!!" Monk Apolo потупился: " Прости Батюшка, бес попутал..." Тут в келью входит бес с криком: " Я попутал? Да я бы, до такого бы и не додумался!!!"


IOTA-вцы развешивают антенны:
- Куда этот провод тянуть?
- Туда (неопределенный взмах руки)
- Значит, к морю?
- Почему это к морю?!
- А здесь во все стороны море... Чертов остров!



Стоя перед зеркалом Штирлиц увидел синяк на шее." Засос. От Кэт", подумал Штирлиц, вспомнив как вчера Кэт дала ему по шее, за то что он передал в эфир SOS открытым текстом

- Кто на частоте?
- А кто его спрашивает?

HAM с мобильной УКВ станцией кого-то долго и упорно вызывает. Тот, как водится, не отвечает. Подходит новый русский:
- Братан, я смотрю ты сколько времени никак не дозвониться не можешь. Шо, сотовик твой совсем хреновый?

Выбор программы лога - это как выбор жены. Глаза разбегаются. Но что бы ты ни выбрал - после того как привыкнешь и разберешься - у соседа окажется лучше.

Прогноз прохождения всегда точен. Бывает лишь, что не совпадает место, время и частоты...

Многие обладатели самодельных аппаратов мечтают об удобном, надежном, с хорошим приёмом, фирменном TRX
Достаточно любопытно, что многие обладатели фирменных TRX мечтают о том же...

Два ""металлиста" воруют медь.
- Слышь, Колян, давай копай, тут на табличке написано: "Осторожно, кабель связи!"
- Не, не буду, я раз пробовал, больше не хочу.
А чё будет-то? Это же не провод высокого напряжения, а кабель связи.
- А то и будет, что если тронешь этот кабель придет радист - и вступит с тобой в связь!

..в квартире мусор, еда не приготовлено два дня, в ванной гора грязного белья, в раковине столько же немытой посуды.
Вовочка подглядывает в замочную скважину комнаты, в которой заперлись его родители.
Долго смотрит, отходит и сокрушённо говорит: "И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!"
... А в запертой комнате родители вторые сутки в тесте работают..

Местное QSO:
- Я зайду сегодня к тебе за антенным анализатором, который ты брал у меня на прошлой неделе.
- Не получится сегодня. Я его одолжил своему знакомому. Он тебе очень срочно нужен?
- Вообще-то нет. Но парень, у которого я его брал, говорит, что
хозяин его требует.

- Дорогой, у меня такое впечатление, что DXCC ты любишь больше меня...
- Не волнуйся, дорогая, зато тебя я люблю намного больше, чем IOTA!

Проводя всемирный опрос IARU, задала вопрос: "Выскажите, пожалуйста, ваше личное мнение насчет нехватки денег людям из других стран на покупку трансиверов".
Во всем мире возникли проблемы с ответом:
В Африке никто не знает значения слова "трансивер".
В Западной Европе плохо понимают, что такое "нехватка".
В Восточной Европе мало кто знает, что такое "личное мнение".
В Южной Америке проблемы с пониманием слова "пожалуйста".
В США никто не знает, что означает "люди из других стран".

- Чего это у вас в оркестре барабанщик стучит странно как-то?
- Так он же радиолюбитель!

Из ответа менеджера:
"В ответ на ваш запрос сообщаю, что раз в месяц я запускаю руку в мешок с конвертами, выбираю наугад 50 и отвечаю. А если вы еще раз позволите себе письмо в таком тоне, то ваши QSL вообще будут исключены из лотереи".

Если вы спокойны, а вокруг вас в огромный pile up -возможно, вы чего-то не поняли...

В жизни радиолюбителей мужчин бывают дни, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это дни тестов.

- Вам разрешено только 200 W подводимой мощности. Почему же на выходе 1 kW?
- А у меня и есть только 200 W подводимой!
-При 200 W подводимой 1 kW на выходе???
- Ну так это же УСИЛИТЕЛЬ мощности!

- Почему LIDs ставят помехи на частоте DX? Чего они хотят?
- Помехи ставить они хотят!

Радиолюбитель рвёт на себе волосы около рухнувших "квадратов". Проходящая мимо бабка, участливо:
- Что сынок, антенна испортилась?
- Да не испортилась она! Не испортилась!! Ей капец!!!

- Много ли стран нужно DXman-у для полного счастья?
- Мало! Но только чтобы у других было ещё меньше...

Сидит HAM в эфире. Стук в дверь. Открывает. Там скелетик, с косой и в наушниках.
-Ты кто?
- Смерть.
НАМ начинает сползать по стеночке. Смерть:
-Расслабься, я не к тебе, а к твоему трансиверу.

Конечно, я могу провести QSO по-английски. Но но только русскими словами.

Что такое рай для HAMs? Это DXpedition в которой TRX японский, PA итальянский, оператор - русский, QSLmng немец buro, а организовано все американцами.
А что такое ад? Тоже DXpedition в которой TRX русский, PA немецкий (не больше чем положено), оператор - японец, QSLmng - американец direct, а организовано всё итальянцами.

"Я вас слышу 59" - самая распространенная ложь в любительском эфире.

Муж под утро приходит домой.
- Где ты был? Я всю ночь не сомкнула глаз! - набрасывается на него жена.
- А ты думаешь, я спал? Знаешь как мы классно в тесте отработали?

Папа, что отправка QSL подорожала опять?
- Да, сынок...
- Это значит, что ты теперь будешь меньше карточек отправлять?
- Нет, сынок! Это значит, что ты будешь меньше есть..

На вопрос "Частота свободна?" 72% опрошенных ответили отрицательно.

Какой трансивер купить?
- Всё равно. Какой бы ты ни купил, все равно потом пожалеешь...

Проклятие:
-Чтобы у тебя трансивер сгорел, а РА остался. Для помех соседям.

Жена радиолюбителя среди ночи будит мужа:
-Вставай, не слышишь, ребенок плачет!
- А.., что..., на какой частоте?

Я вырастил сына, построил дом и посадил дерево. Можно я теперь спокойно посижу за трансивером?

-Профессия и образование?
-Радист, первый класс.

HAM глядя в окно говорит жене:
- Везет же некоторым!
- Ты о чем?
- Видишь, какая заботливая жена у кого-то! Даже антенну помогает мужу снять с крыши.
- Да, очень заботливая! Но антенна-то твоя!

Не верьте тем, кто говорит, что для пробивания pile up нужен киловатт. Иногда приходится включать 10!

Есть только две пары причин, которые мешают вам стать знатоком CW: ваши уши и ваши руки...

- Сегодня наконец я держал в руках DXCC!
- А что такое "Ди-Экс"?

Милиционер стучит в дверь. Хозяин спрашивает:
- Что нужно?
- К нам поступил сигнал, что вы тут издеваетесь над каким-то Морзе.

Приятный, обеспеченный мужчина познакомится со старой, некрасивой, склочной женщиной с плохим характером и всеми вредными привычками, с целью создания семьи для своего соседа. Чтоб ему, козлу, стало некогда доставать меня с TVI !

 

Муж вернулся домой поздно утром. Жена:
- Ну и что же ты на этот раз скажешь?
- Понимаешь, дорогая, шел после работы домой и встретил красивую блондинку, познакомился с ней, слово за слово, заехал к ней в гости, ну и.., ты понимаешь...
- Врешь, гад! Небось опять всю ночь на коллективке DX-ов орал!

- Сколько у Вас сработано стран?
- 335 без нескольких.
- А точнее, без скольких?
- Без 188!

- Cкажите, если я подойду на 14195, там будет DX?
-Он там будет даже если вы не подойдете...

 

Жена выговаривает мужу:
- Похоже, что на первом месте для тебя CQ WW, а не я!
- Ты ошибаешься, милая. Существует еще, как минимум, IARU и WPX.

- Что такое QSY?
- Уйди с частоты.
- Вот, кого ни спрошу - все прогоняют...

 

Из 20 НАМ-s, работающих в эфире, 19 делают это плохо и лишь один - хорошо. Но у него это получается плохо (мысль при прослушивании частоты DX-а, работающего со split).

Исследования показывают, что первая минута работы нового PA самая рискованная в смысле поломки. Однако последняя минута тоже не так, чтоб очень безопасна.

- Интересно, почему у этой Яги такие маленькие элементы и все в куче?
- Наверное, потому что это вертикал


В нашем магазине вы можете купить всё для любительского радио: TRX, усилители, чистые бланки любых дипломов и QSL из любой страны.

 

-Встречаются две подруги у одной под глазом синяк, вторая спрашивает:
- Что случилось?
- Да понимаешь, муж внезапно от testa отвлекся.

 

- Мы бы и сами могли выпускать все эти Kenwood, Icom и т.д., да японцев жалко, без работы ведь останутся!

 

- Вы хотите купить у нас усилитель мощности, регулярно ремонтировать его, потерять кучу денег на частой смене ламп, иметь помехи всем телевизорам и телефонам в округе?
- Нет!!!
- Так... Рекламку надо бы доработать...


(по мотивам HAMRADIO 2002)

Начальник коллективки новому молодому и энергичному HAMу:
-Ну, что ты сегодня сделал для нашего клуба?
-Снёс с крыши к чертовой матери ТВ антенны этих противных жалобщиков - телезрителей.
-Но нас же никто не жаловался!!!
-Да не волнуйся так. Теперь будут...

 

На чемоданчике радистки Кэт гестапо обнаружило отпечатки пальцев Штирлица. Мюллер:
- Ха, Штирлиц, вот вы и попались! Откуда на чемоданчике русской пианистки ваши пальчики?
- Не смешите, Мюллер. Мы с ней посещаем один и тот же Берлинский радиоклуб, и там 100 человек видели, как я помогал ей поднести её чемоданчик до автобуса на Морзештрассе.

-Ты видел когда-нибудь, чтобы я хоть раз в тесте правила нарушал???
- Нет, ты что!
- А я таки нарушал...

Жена читая газету, возмущается:
- Здесь пишут, что на Востоке меняют женщину на лошадь. Ты бы это никогда не допустил, дорогой?
- Конечно нет дорогая. В крайнем случае - на трансивер.

Почему так мало женщин среди радиолюбителей?
Потому что редкая женщина сможет так много слушать и так мало говорить

 

от UA3DAF:
Частушки на темы, услышанные в эфире

В детсаду сказали папе
Мол, кричит твой короед
Иностранно, неприлично
Одно слово - КЮАРЗЕД

Круглый стол у КЮЭРПИстов
Слушал папа ночи три
Никого там, кроме свистов
Хоть штаны совсем протри

Мое имя Паша, Павел
Как все понял, дорогой?
Можно проще, Пал Иваныч,
Я же парень-то простой

Размахнуть себе решил я
Аппарат от всей души
С коробочек из под спичек
С киловаттами мощи

Становлюсь совсем я старый
Скрип в костях и в шее хруст
И сигнал мой шепелявый
Вырывается из уст

Из ПАЙЛ АПА выделяю
Белоомут только я
Потому что всех любимей
ДэЗэХа, мои друзья

После суточного ТЕСТа
Встречен дома был женой,
Что, морзянка пахнет водкой
И духами, дорогой?

Тут "навстречу" говорили
Два радиста с пол часа,
Видно в хоре петь собрались,
Развивали голоса

Купил папа наш трансивер
Под названием "дроздивер"
И сидит ночами папа
Разгребает он пайл апы

До трансивера дорвусь я
Как пьянчужка до вина.
А уставши рухну на пол
Словно свежая копна

 

А теперь некоторые из тех самых тем:

 

В ЭФИРЕ ЮНЫЕ:

...На частоте множество станций вызывает туляка Вячеслава из Суворова (Позывной упустим). Вячеслав: "Помолчите все, пожалуйста, разве не слышите, меня RK3DZH, моя любимая коллективка вызывает"...

...Дорогой Владимир, пожалуйста повторите ваше имя....

 

…Юный оператор во время проведения QSO: "Меня зовут Алексей, Алексей"

- В ответ: "А не рано ли Алексеем Алексеевичем себя навеличивать?!"...

 

…Другой юный очень гордо: "Моя антенна ДЮПЕЛЬ"...

 

…Здравствуйте, дорогой ИМПЕРАТОР! ...

 

…Наш усилиель за три полтинника…

 

…Ваше имя Виталий? Нет, исправьте, Виктор. Виталий уж лучше пусть будет, а то меня начальник радиостанции за грязь в журнале ругает...

 

…Я записал. СТОЛИЦА Староминская...

 

… Юный оператор жалуется начальнику радиостанции: "А меня тут РОДЖЕРОМ обозвали…"

 

…Ничего не слышно из-за плохих помех….

 

…Здравствуйте, дорогой Игрек!…

 

…Будьте добры, ваш город, что-то я его не записал. - А я его и не называл…

 

…И ПОСТАРШЕ:

...В прошедшую субботу мне вернулась бандероль с фото ДМД-2006,
отправленная на адрес RA3TYL, причем адресная наклейка заполнена ей
самой. Причина возврата - "адрес не существует", т.е. нет такой улицы
и номера дома.

При внимательном рассмотрении почтовых штампов выяснилось, что это
"резюме" принадлежит службе доставки города ВЕЛИКИЙ Новгород. Вопрос:
В каком состоянии сортировщик(и) читал(и) адрес, где четко указан
индекс НИЖНЕГО Новгорода, да и сам адрес в НИЖНЕМ Новгороде написан
очень аккуратно?! Сколько раз перерегистрировалась по пути следования
ЗАКАЗНАЯ бандероль и каким местом читали адрес все те регистраторы?

73 de UA9MAR
P.S. Бандероль отправлена снова, и я очень надеюсь, что в этот раз она
попадет таки в НИЖНИЙ...

 

...Грушинский фестиваль авторской песни, что под Самарой. У ночного костра собрались из разных мест около пятидесяти короволновиков. Слышу диалог двух, еще мне не знакомых радиолюбителей:
- а кто здесь в этом году есть?
- Москва, Ульяновск, Саратов, Челябинск, Белоомут
- А кто это?
- RK3DZH
- Не знаю таких.
- Тогда с тобой все понятно, позывной то ты оформил, а в эфире, выходит, не работаешь.

 

...Искал место на даче для установки волнового канала на 430. Весна. Солнце.
Все соседи на грядке с граблями "вниз", а я хожу по участку с граблями "вверх". Потом я полез на дерево... Valery

 

...пришел на круглый стол QRP станций. Всю ночь слушал, так никого и не услышал...

 

...Возвращаюсь в воскресенье домой.. Где-то в полночь. Катерина выходит в прихожую:
- Где был?
- Да к RU3AU в гости заехал... Эфир послушали...
- Так от тебя же водкой и пивом пахнет!!!
- А что - от меня должно МОРЗЯНКОЙ ПАХНУТЬ ?!?!?!?!?!?!?!?.../RA3ARS/

 

.. Я посылку тебе собрал, но никак не могу отправить. На почте категорически отказываются принимать ее с текстом описи "ЭМФ-215-3В-9Д". Шпион, прямо какой-то - аргумент почтовых работников...

 

... Вчера - звонок в дверь. Здесь живут такие-то ? - спрашивает промокшая и продрогшая женщина. Жена заставила ее принять горячую ванну, одела ее во все сухое, пьем горячий чай с коньяком. Выясняется, что она жена украинского радиолюбителя - которому я по эфиру обещал помочь приобрести ВЧ-вольтметр. Увидев, что он не очень большой и легкий - обрадовалась, т.к., говорит, из Москвы ей одной как-то пришлось для мужа "тащить" Р-250... А вы говорите - жены, жены...!

 

…Дочка получила личный позывной 4 категории и очень активно работает на 160 метрах. Через какое-то время слышу в эфире: "Часто можно встретить Наталью, жену UA3DAF"...

 

Как настроить станцию, не имея ни единого прибора? Находишь в эфире грамотного HAMа, и расспрашиваешь его пару-тройку часов, что будет, если крутнуть этот контур, а как подавить несущую, а как сопрячь диапазонные фильтры и.т. д. и т.п. В конце концов он созреет, и будет умолять тебя принести твой аппарат к нему домой, где он все сделает сам…

 

...Провожу QSO с Виталием UT7LM. Он сообщает, что усилитель на 3 х ГУ50 качаю ГУ74б. ???... Может быть наоборот? Нет, именно так. В моем "Охотнике за DX" изначально ГУ74б была смонтирована. Долго и добросовестно трудилась. И пришел срок ее менять, прилично подсела. Да цены больно кусачие. Вот и решил я, что усилитель на 3 х ГУ 50 мне ничего стоить не будет, а той мощности, что еще дает ГУ74б вполне и надолго хватит, чтобы в катод раскачивать дешевый усилитель на 3 х ГУ 50. А вы не верили, что ГУ 50 надо раскачивать ГУ 74б...

 

…Есть ли помехи от вашей радиостанции? - Да, дедушка жалуется, когда газету читает, лампочка подмаргивает…

 

…Меня зовут Павел, Паша, но можете просто - Павел Иванович…

 

...Меня в детсад к сыну вызвали. Спрашивают, что за странное слово мой ребенок без конца выкрикивает? - Какое слово? - "КЮАРЗЕД" какой-то...(Из беседы после контеста)...

 

* ПОДСЛУШАННЫЙ МОНОЛОГ:

...Нет, проблем с TV у меня, и никогда не было. Правда, был такой случай. Въезжаю я в новый многоквартирный дом. Первым делом, естественно, натягиваю на крыше "Дельту". В доме жильцы все новые, друг друга мало кто знает. Тем не менее, слух о том, я в радио что-то понимаю - прошел. Заходит ко мне сосед с жалобой на свой телевизор. Объясняет, что иногда при переключении программ от ручки ПТК летят искры, а руку - обжигает. Выясняю, что сосед на днях поднялся на крышу, коллективные телевизионные антенны еще не смонтировали, зато стоит какая-то громадная мачта а антенной. К ней, т.е. к "Дельте" моей он и подключился...

 

…У них там по 4 ГУ71, а приемник, в лучшем случае, детекторный…

…Аппаратура такая. Польский микрофон, американская антенна, японский трансивер, но а погода вот наша…

 

…Девиация с глубокой слезливостью…

 

…Дорываюсь до трансивера, как алкоголик до бутылки, пока не упаду под стол, все сижу…

 

…Соседи связались между собой. -Как слышишь? -Контузия от твоего сигнала пройдет, тогда скажу…

 

…Он выше по частоте идет, идет и идет…

 

…Двое очень долго работают навстречу. Третий комментирует: "Хор Пятницкого, блин!"...

 

…Настраиваю трансивер. Периодически слушаю одну и ту же частоту, где уже давно сидят два хлопца. -"Гляжу в окно, Ликсандр едет на лисапеде, цигарка в зубах, два мужика идуть… "

 

... Никак не пойму, сигнал у тебя с подплакиванием, подсипыванием, подхлипыванием, подхрапыванием или там только девиация имеется...

 

... Аппарат я себе решил размахнуть - такой маленький-маленький...

 

... Старый я становлюсь, вот сигнал и скрипит, и я скриплю...

 

... Хочу честно вам сказать, что ваш сигнал хороший...

 

... Ну и у нас тут тоже погода имеется...

 

... Идей сейчас никаких. Сижу, жду пока какая-нибудь мысль в голову придет...

 

... Слышу прощание друзей. Через два часа на этой же частоте. Действующие лица те же. Всего тебе доброго, до свидания. Ну, а ты знаешь - ток первой сетки в моем усилителе мощности...

…-Частота свободна? - Не очень свободна, сверху и снизу поджимают, а тут еще вы сверху накрыли…

 

…Меня зовут Сергей, ой, нет, Николай, на коллективке работал весь день, запутался…"

 

…Да, есть у моего аппарата ПОРАЗИТЕЛЬНЫЕ точки…

 

…У меня конец света. Перешел на аккумулятор...

 

…Мое антенно-фединговое хозяйство…

 

…У СВЧ транзисторов возбуд самовозможен…

 

…Оставляю вам частоту, она моей, правда, не была, но хоть вашей побудет…

 

... Точно ли я на тебя встал? - Да, точно. - Давай, теперь, помолчим...

 

... Дни активности будут проходить в период... , а кто там будет победителем - пока не ясно...(Из сообщения ведущего "круглого стола")...

 

…Работаю телеграфом. Позвал станцию, работающую SSB. Спрашиваю, как выглядит мой ТОН. Оператор несколько раз переспрашивает мой вопрос. Я много раз повторяю на самой малой скорости, на какую способен мой телеграфный ключ. Вдруг корреспондент рассыпается в комплиментах: "Дорогая Тоня, спасибо, что позвали и т.д и т.п. HI

 

...Радиолюбители не умирают. Они тихонечко уходят в QSB...

 

Из письма от японца JJ2QXI/m там такая строка:
"... with 50watts(CW by microphone's up/down keys!)" типа,
манипулировал CW - кнопками up/down на микрофоне
чтобы связаться с вами :-)

 

После обеда, 12 апреля к палаткам радистов подбегает женщина
с горящими глазами:
- Вы чем тут торгуете?
- Эфиром, в поллитровых банках, два бакса за одну!
- Ого!
- Зато по башке бъёт здорово!

 

В саратовской области с 2011 года День Космонавтики отныне празднуется 7 апреля!
А 12 апреля у нас другой праздник - смотри Википедию

Готовится работа специальным позывным, разосланы приглашения, проходит достаточно много времени.
Приходит одно письмо с таки содержанием:
-Я хочу работать специальным позывным, только вот у меня нет ни трансивера ни антенны ни времени на это.
Ответ:
- Уважаемый, может вы заплатите за печать, рассылку карточек, обеды. ужины, сигареты, а мы за вас поработаем?


- Представляешь, Марина написала письма во все газеты: «Зрелая женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь».
- Надо же! И много получила предложений?
- Только одно. От местной электростанции...

Вот уже несколько лет Иванов 1 апреля получает письмо следующего содержания: «Ваша бабушка из Австралии при смерти. Сообщите номер счета для перевода 10 миллионов наследства». Иванов каждый раз смеялся глупой шутке и рвал письмо. В это время в далекой Австралии врачи опять заставляли бедную старушку пожить еще годик, пока ее внук не поумнеет.

Татьяна Яковленкова. Смоленск

Мужик курит на лавке и наблюдает такую картину: каждые пять минут из соседнего дома выбегает соседка, подбегает к почтовому ящику, открывает, смотрит, в сердцах хлопает крышкой и убегает с пустыми руками обратно в дом. В очередной ее поход он ее спрашивает: «Чего это ты почту так часто проверяешь?» А она ему говорит: «Да это все мой компьютер идиотский: 'У вас новая почта, у вас новая почта..."»

Алла Володкина. Вышневолоцк Тверская обл.

Похожие материалы:

 

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить